Qué fue de... Jorge Casas

Hoy, como no podía ser de otro modo nos toca hablar sobre un tio, peculiar, por qué no llamarlo así. Pero antes de empezar a meternos en barrizales donde el resultado puede ser bastante nefasto, comencemos por el principio. Corría un caluroso 22 de Julio de 1997 cuando dijeron que el mundo se pararía por un instante, ese en el que nació aquel bebé, su nombre, ya os lo suponéis, Jorge Casas.
Jorge era un tío feliz y alegre que se dedicaba desde bien pequeñito a tirarle la caña a todo aquel ser viviente que fuese mujer (e incluso a algún que otro maromo de vez en cuando) . Hay una anécdota que vale la pena contar del señor casas, verán ustedes, cuando este era un niño visitando una famosa fábrica de bebidas refrescantes con su familia, éste se puso a corretear por allí, con tal mala suerte que cayó a un bidón lleno de Red Bull, lograron sacar al pequeño con vida de aquel bidón, pero semejante cantidad ingerida en tan poco rato de dicha bebida le dejaría unas secuelas increíbles, la principal era que desde aquel momento (con 6 años) se pegó con el miembro viril en estado erecto durante 45 años. Ni durmiendo, ni comiendo, ni en clase, en ningún lado lograría bajar semejante alegría debajo de su bragueta, es más, cuenta la leyenda que este llevaría 3 de calzoncillos debajo de el pantalón para que no se le notase tanto ese estado de alegría y jolgorio constante (aunque de más mayorcito descubrió que esto le serviría para llevarse a las chatis de calle, pero ya retomaremos el tema más adelante). El pequeño Jorge Casas ya era un tiracañas de pro a la temprana edad de 6 años, el tema del Red Bull le hizo tener que crecer demasiado pronto, así que con esa edad ya empezaba a tirarle cañas a las adolescentes chonis quinceañeras, aunque todas se le quedaban mirando con la misma cara de asco que pone un vegano cuando pasa por enfrente de una carnicería, ya me entendéis.

En su época como estudiante, destacó por su alta capacidad lógica y su infinito poder de liderazgo, aquel chavalín tenía más liderazgo con 15 años que nuestros amigos Adolfo, Francisco y Benito en todas sus vidas, menos mal que el señor Casas tendrá un poco más de cabeza que estos. También cuentan las malas lenguas que nuestro amigo Jorge tuvo algún que otro romance con alguna que otra profesora de su instituto, seamos sinceros, la pobrecilla no supo resistirse a aquel bulto que se marcaba en los vaqueros del señor en cuestión, y contando que a Casas le gustaba jugar con su palito más que a Falete un Buffet libre, pues ya os podéis imaginar la conclusión.

Aunque si hubo un suceso que marcó la vida personal del dorsal 17 de 2ºH fue aquella fatídica experiencia vivida por Salou... Todo parecía ir normal, una noche de juerga con otros compañeros de equipo como lo eran Dani Saz, Rubén Torrea o Víctor Gracia, de los cuales ya nos encargamos de hablar en su momento, a lo que íbamos, una noche loca de jolgorio, aquella morenaza de espeluznantes curvas que volvieron loquito al señor Casas, la noche transcurrió como debía, y parecía que por fin el señor Casas iba a conseguir mojar el churrito, pero en el momento oportuno nuestro delantero se dio cuenta de aquel bulto sospechoso que tenía aquella morenaza en la zona de la entrepierna, él le preguntó que era eso, a lo que esta le contestó: "Verás mi amor, yo me llamo Manoli, pero he de confesarte que hasta hace dos años me llamaba Manolo y era camionero en Cuenca", que pena, cuando ya parecía que iba a cazar nuestro león, se encontró con aquella desagradable sorpresa, esta experiencia le marcará de manera trágica.
Llega el momento de centrarnos en su faceta profesional, ¿cómo llego este tipo al equipo de 2ºH?, pues ni pajolera idea, de hecho creemos que ni el lo sabe, la cosa es que formaba parte de aquel plantel, el problema es que con Raúl López ocupando el puesto de Delantero Centro titular, el señor Casas iba a chupar más banquillo de Drenthe, Faubert, Douglas, Vermaelen, Sandro y Munir juntos, ya os hacéis una idea. Este hecho fue el que empeoró su relación con el míster, ya que no soportaba ser suplentón, a pesar de que aprovechaba los pocos minutos que le daba el míster para reivindicarse con grandes actuaciones. Así se llegaría al fatídico día, 26 de Mayo de 2022, y Casas se reúne con el míster para informarle de su intención de salida del club a 2 días de jugar aquella final de Champions, tras una fuerte discusión entre jugador y entrenador, el delantero maño decide tomarse la venganza en caliente, todo fue muy simple, una ventana de su habitación daba a un oscuro callejón y el revólver ya estaba listo, justo por ahí pasaba el blanco esperado, el míster Chema Horcas, al que el señor Casas sin cortarse, le propinó 2 balazos mortales, tras esto, tocaba la parte más difícil de la operación, que nadie sospechase de él.

Tras un frenético fin de temporada y un largo verano donde todos los medios hacían hincapié en buscar al asesino del míster, el delantero terminará por derrumbarse el día 17 de Agosto, justo aquel día que había sido presentado con el Sevilla FC, éste dejó una carta de suicidio donde confesaba que había asesinado a Chema Horcas. Iba ya a lanzarse al Guadalquivir cuando justo dos aficionados sevillistas le lograron agarrar para que no se suicidase, aunque tras conocerse esa carta, el internacional español será condenado a una pena de prisión de 23 años y 70 días.

Allí vivirá grandes experiencias con peligrosas personas, y contemos el tema Red Bull, pues eso, que las duchas compartidas para él eran todo un suplicio, todo dios veía como aquello estaba más duro que una viga de metal, y los subsaharianos allí presentes decidieron pasar a la acción, al final nuestro colega Jorge se acabó acostumbrando, y lo que es peor, hasta le llegó a gustar el jolgorio que llevaban en aquellas duchas comunes, por no hablaros de las fiestas que montaban ahí, tanto fue así que lo acabaron declarando mister fiestas orgullo durante sus últimos años en chirona. Y encima con aquello siempre despierto, tenía para todos y cada uno de sus 'amiguitos' en la prisión, como diría el profesor que viene con un saco gigante de caramelos a su clase: '' No os preocupéis, que aquí hay para todos ''
 Muchos años después cumpliría su condena, y a su longeva edad de 48 años logrará salir de aquel oscuro y tenebroso mundo en el que se había pegado casi media vida, aunque este no logrará levantar cabeza tras la sorprendente proposición de noviazgo de su 'íntimo amigo', Víctor Gracia. Tras todas las vivencias pasadas en la carcel, consiguió un puesto de colaborador en Sálvame Deluxe, aunque este puesto solo le durará dos semanas y media, lo que tardó en enzarzarse con Kiko Matamoros en una discusión donde los dos acabaron a palos, no había aprendido la lección nuestro amigo Casas. La vida para él no tenía ni un rumbo ni un objetivo claro, así que decidió gastarse toda su fortuna en drogas, alcohol, señoritas de vida alegre... Y así llegaría a sus 55 años, donde arruinado, sin casa, y con todo embargado decidió quitarse la vida ingiriendo aquella garrafa de 5 litros de lejía, le apetecía algo consistente después de ese regustillo dulce que te deja el Red Bull en la boca durante 40 años. Así pues se acabaría la vida de aquel Delantero suplente que nunca aceptó un no como respuesta, una vida con grandes altibajos que acabará de la peor manera posible.

Qué fue de... Victor Gracia

Érase una vez, en un lugar no tan lejano de la Romareda, (en el Miguel Servet, como todo hijo de vecino), nacía un frío día en Febrero del 97 un tío un tanto raro, bueno, ya abordaremos ese tema más adelante, nada más nacer, su nombre lo tenían claro, VICTOR GRACIA; lo que no le hizo tanta gracia a las enfermeras fue el pedete que se le escapó al niño nada más ver el mundo, aquel chaval ya apuntaba buenas maneras, (vamos, que a su lado Peppa Pig y toda su familia parecía gente que olía bien y todo), pero en fin, chascarrillos aparte, deberíamos contar que nuestro colega victitor crecerá como un chico feliz y alegre, fue cumpliendo los años, junto a su familia, sus amigos, y sobre todo, junto a su amor platónico, y vosotros pensaréis: Bien, esto se pone interesante, pero lo siento en el alma amantes del Sálvame, ya que el amor platónico de nuestro colega Víctor era nada más y nada menos que su perro Thor. Aquel amasijo de pelos voraz y leal a la par se fue convirtiendo poco a poco en el gran amor del que será jugador de 2ºH.
Corría una apacible tarde de Abril cuando Víctor decidió ir a aquella prueba del señor Horcas para el equipo de 2ºH junto a su 'íntimo amigo' Jorge Casas, luego nos adentraremos en detalles. La calidad de aquel Lateral Derecho a la hora de defender los balones era impresionante, se llevaba absolutamente todos los balon es, es más, ningún Extremo o Interior Izquierdo se atrevería a pegarse a más de 30 centímetros de él, la razón, pues resultó ser muchísimo más simple de la que todos creyesen, a ver como digo esto -sin ofender a nadie, claro está-, pues veréis, resulta ser que el señor Gracia era un pelin descuidado a la hora de su higiene personal, vamos, que su olor durante los partidos era más comparable al de una pocilga con un centenar de cerdos (y no sé si me estoy quedando corto). Y eso que en el fondo era un buen tío, echaba una mano a todo el que la necesitara, otra cosa es que estos se dejasen echar una mano por el señor Gracia, ya que no se recordaba tal gafe de hombre desde el misterioso e inigualable caso del majestuoso Tomás Roncero. Tanto es así que cuentan las malas lenguas que el tío fue capaz de matar tres perros, derribar dos casas, asesinar a una ancianita, provocar cuatro incendios y tres accidentes de tráfico en el mismo día, y todo esto de manera inconsciente, vamos todo un imán de la mala suerte el amigo.
Seamos sinceros, al final, las mentiras tienen las patas muy cortas, el míster Chema Horcas tenía serias dudas de incluir a Víctor en su plantilla, por razones simples, aparte de obvias, a nadie le gusta tener un imán para la mala suerte en su vestuario. El tipo se lesionaba cada dos por tres, cuando no era por un leve esguince de tobillo, era por una no tan leve luxación en la rodilla, o por una lesión en el miembro viril por aquella noche loca en Chueca, trataremos el tema más adelante.
Durante la temporada de 2ª división el equipo ascendió, pero Víctor solo lograría jugar 6 partidos a causa de las lesiones, y tras una regular temporada debut en 1ª división lograría ser el objetivo de muchos de los grandes de Europa, pero pronto se le volverá a acabar el chollo a nuestro amigo, otra lesión en el primer partido de la temporada le dejaba fuera de competición para 8 meses, fractura del ligamento cruzado, se perderá toda la temporada, y por tanto, a la hora de disolverse el equipo volvería a ser la sombra del jugador que fue, pero por suerte, lograría una oferta del PSG a falta de dos días para el cierre del mercado del verano.

Allí en la capital del Sena tampoco tendría excesiva suerte, empezando porque lo dejaron marginado en el vestuario del club francés, nadie se atrevía a acercarse a menos de medio metro del señor Gracia, las razones principales eran básicas: el olor, nadie podía soportar aquel olor a choto, y a pesar de ducharse con constancia, para Víctor era absolutamente imposible no acabar oliendo a bazofia pura y dura a las horas de haberse duchado. Aunque el principal motivo eran las duchas sin biombo, todos y cada uno de sus compañeros en el club parisino se dieron cuenta a la perfección como aquello se tensaba de una irremediable manera con 20 tíos más en aquel vestuario, por tanto, cuanto más lejos mejor, para evitar posibles disgustos relacionados con agacharse a por pastillas de jabón y cosas así ( ya sabéis...).
Acaparó todas las portadas del corazón aquel verano con su 'supuesta' homosexualidad, y él, decidido a callar bocas, se le ocurrió salir de fiesta una noche para tirarle la caña a toda mujer asistente en aquel local, le daba igual soltera que casada que viuda que divorciada, la cosa era romper el record guinness de más cañas tiradas en una noche por París para callar a la prensa, pero así lo único que hizo fue atraerla aún más, aquel fue un duro verano para Víctor, todos los rincones que pisaba. ahí veía paparazzis escondidos por todos los lados, ya sabemos lo pesada que puede llegar a ser la prensa.
En resumen, que tras abandonar el PSG por la puerta de atrás y pasar 3 años sin  pena ni gloria por la Premier League (2 años en el Cristal Palace y 1 en el Stoke City), decidió dejar el fútbol a causa de sus constantes lesiones a la temprana edad de 28 años. Sin embargo, debido a su gran atracción mediática, descubrió su nueva profesión tras abandonar el fútbol, si señores, era un reclamo publicitario de primer nivel, para que os hagáis una idea, a su lado, Beckham, Arturo Valls, o incluso el mismísimo Matías Prats parecían novatos al lado del dote publicitario del ex-lateral, estaba hasta en la sopa, vamos, que no había una serie de 20 anuncios en la que no apareciera el señor Gracia, le tuvimos que ver anunciando todoterrenos, seguros de coche, ordenadores, entidades bancarias, champús anticaspa, e incluso cosméticos para hombre en tan solo un año, todo un filón mediático.

Vivió de una manera apacible y amable sin nunca terminar de desconectar del mundo de la publicidad, hasta que 23 años después, saldrá de chirona aquel que había sido su amor platónico, por el que no le importó esperar casi 5 lustros, así que a la salida de prisión del ex-delantero español y asesino confeso del señor Horcas, decidió lanzarse a por el amor de su vida, lo intentó absolutamente todo, pero por desgracia para el lateral, a Casas le molaban las tías, tras este rechazo, que Víctor se tomó como un puñal por la espalda, saldrá en las televisiones una lluviosa mañana de Octubre, y esta vez, no por los anuncios, que también, pero esta vez fue sobre todo en los informativos, ya que tras no saber aceptar dicho rechazo, decidió lanzarse al vacío desde un 15º piso, con el objetivo de quitarse la vida, pero ya les había comentado que el tío era un pelín gafe, ¿No?, vamos, que para una vez que había decidido acabar con su triste y cruel vida, llega y cae sobre el toldo de un bar que resultó ser super resistente, la cosa, que el toldo amortiguó el golpe y todo quedó en un susto, aunque tras esta trágica experiencia, decidió retirarse para siempre de las cámaras y de la vida mediática.

El ex - lateral se retiraría a un pequeño pueblo de la costa napolitana con el único objetivo de tener una digna 'jubilación', con el que había sido su amor platónico desde pequeño (sin contar a Jorge Casas, claro está), su perro Thor. Y esta ha sido la biografía de Victor Gracia, un tipo grande donde los haya, y que, digan lo que digan, sabemos que es un gran tío. Saludos cordiales de vuestro amigo Chema Horcas.

Qué fue de... Rubén Torrea

Érase una vez, hace no tanto tiempo (tampoco es tan viejo), en el lejano reino de Mañolandia, nacía una fría mañana de septiembre el que estaba llamado a ser el segundo mesías, de hecho lo iban a llamar Jesús, lo que pasa es que el nombre de Jesús Torrea, como que no terminaba de cuadrar del todo, así que le llamaron Rubén, Rubén Torrea, ¿Por qué llamar al chaval Rubén habiendo  nombres tan majos y originales como Anastasio, Eleuterio o Estanislao? Pregúnteselo a sus padres, ellos lo sabrán mejor que yo. Volviendo a la historia -que si no me pongo aquí a cascar y se me van las cabras-, aquel chico desde bien chiquitín tenía un don especial, no sería el más alto, ni el más fuerte, tampoco el más listo, y evidentemente, tampoco era el más guapo; sin embargo, aquel crío tenía el gran don de saber organizar a la gente, un organizador puro y nato, de hecho, cuenta la leyenda que cuando tenía cuatro años, había unos niños en un parque cualquiera buscando chucherías escondidas, pero sin éxito tras largas horas de búsqueda, hasta que pasó por ahí el señor Torrea, que sin levantar 3 palmos del suelo se puso a organizar a todos los chavales a grito pelado (cualquiera le llevaba la contraria, ni sus padres se atrevían a contestarle). La conclusión, que en 30 minutos bajo las órdenes de Torrea, aquellos críos encontraron 3 bolsas de golosinas, 5 helados, 2 piruletas e incluso 2 litronas de cerveza medio llenas que probablemente se habían dejado ahí en algún botellón, aquellos niños, impresionados, quisieron compartir las chuches con el, a lo que éste les contestó: 'Dadme las 2 litronas y dejaros de tonterías'. Aquel chaval apuntaba maneras. Pasaron los días, los meses, los años y el señor Torrea iba progresando a nivel académico, deportivo y personal, era un tipo bastante espabilado.

Con estos precedentes llegamos a la calurosa tarde de aquel 3 de Julio de 2017, cuando el míster Chema Horcas coincidió con él en una casa de apuestas, ya saben, todos de vez en cuando necesitan cubrir esas necesidades de ludopatía, tras varias horas hablando en aquel oscuro sitio, el míster quedó impresionado del conocimiento futbolístico que aquel chaval retenía, y tras conocer que jugaba a fútbol en categorías inferiores, decidió ofrecerle un puesto para aquel proyecto que arrancaba en 2ªB, el proyecto de Segundo H. Iba a ser el Xavi Hernández del equipo, el manejaría la batuta del equipo. Tras una grandiosa temporada en 2ªB, y el ascenso por los pelos a la categoría de plata del fútbol español, comenzaría a abrirse hueco en el panorama futbolístico.  El año en 2ª fue un gran año a nivel futbolístico, pero no tanto a nivel personal, el chaval no pasaba por un gran momento amoroso, ya que se había quedado prendado de aquella chica de ojos claros, pero ella pasaba bastante de el, la verdad, este factor le hacía sufrir altibajos anímicos al centrocampista aragonés.  El carácter del señor Torrea era bastante fuerte, no era mal tipo, pero su mal pronto le jugó varias malas pasadas. Tras lograr el ascenso a 1ª, el medio español se convirtió en toda una celebritie, y más después de liarse a puñetazos con aquel reportero del Salvame que le pilló unas fotos compremetedoras en la isla de Ibiza, donde se veía claramente al jugador llevándose la mano al miembro viril en mitad de aquella playa llena de gente. A los días, ese mismo reportero se acercó a preguntarle por cómo estaba, mala idea la de molestar al señor Torrea en la playa, porque ni corto ni perezoso, cogió el micrófono para 'hablar' y lo arrojó sin ningún miramiento al Mar Mediterráneo, idea que sacó de su ídolo en la infancia, Cristiano Ronaldo.
Pero todo esto lo único que hizo fue darle una mayor repercusión mediática al 6 de 2ºH, y esto acarrearía mayor influencia de medios en el club.

El crack Rubén tenía todo lo que un hombre desearía. dinero, fama, coches, (putas) ... En fin, ya me entendéis, sin embargo, le faltaba ese amor verdadero, no lograba quitarse a aquella chica de la cabeza, y esto comenzaba a ser una obsesión.
Tras cuajar 2 grandísimas temporadas en 1ª División con Segundo H, ganando 2 ligas y 2 copas en 2 años, y la disolución del club al término de la temporada 2020/21, tocaba el momento de hacer las maletas y marcharse al City, Guardiola lo quería en su equipo, 27,5 millones pagaron por él, y allí tendrá todo lo que deseaba, una liga competitiva, un buen sueldo, protagonismo, un equipo con un juego exquisito, (bitches)... Bueno, ya sabéis. Aunque allí conocería a una guiri inglesa que le hizo olvidar a su amor platónico, y se casó con aquella flamante inglesa de cabello rubio y tez blanca; solo hubo un inconveniente, y ese era que la mujer del señor Torrea era más ligera de cascos que otra cosa, vamos, que tardó menos en ponerle los cuernos que Karlos Arguiñano en contar un chiste malo. El caso, que mientras Torrea se echaba tranquilamente sus plays en casita, su mujer se iba a hacer 'cursos de ganchillo'(ya sabéis a que me refiero) con su ex compañero en 2ºH, Jaime Sahelices, que militaba en el Manchester United. En resumidas cuentas, Rubén Torrea tenía más cuernos que Bambi y sus 4 generaciones anteriores.
Tras desatarse todo el escándalo con su mujer y el señor Sahelices, era el momento de cambiar de aires. La Juve estaba dispuesta a pagar 25 millones por el mediocentro de 28 años, pero ya sabéis que el Calcio no es la liga más adecuada para las personas con grandes venadas de ludopatía como lo era nuestro amigo Rubén, la cuestión, que menos de 5 meses por Turín le sirvieron para verse involucrado de lleno en una trama de apuestas ilegales, lo que le costó año y medio de sanción apartado del fútbol y por tanto, desde comienzos de 2026 hasta el verano de 2027 no vería ningún campo de fútbol. Pero el tiempo pasa rápido, y tras ser agente libre en aquel verano, el RCD Mallorca decidirá hacerse cargo de su alta ficha en aquel ambicioso proyecto de devolver al club balear a la categoría de oro. Todos suponían que no iba a ser el mismo, pero su rendimiento fue excesivamente óptimo para alguien que llevaba año y medio parado. Y la verdad es que Torrea estaba en su salsa en Mallorca, allí será valorado y querido por la afición, y aparte de eso, también buen tiempo y mucha fiesta, hay cosas que nunca cambian. Tras una soberbia temporada en 2ª con 9 goles y 23 asistencias, lograron el ansiado ascenso del club Balear a primera, y ganando la Liga de 2ª además. Había que ver que tal iba a rendir nuestro colega Rubén en la máxima categoría del fútbol español a sus 31 años, y tras otra grandísisma actuación, logrando 5 goles y 11 asistencias en 1ª y meter al Mallorca en Europa League, un equipo de Champions estaba dispuesto a apostar por él (nunca mejor dicho).

El Atlético de Madrid pagará 13 millones por los servicios del centrocampista maño. Tras un comienzo de liga algo turbio y la eliminación de Champions a las primeras de cambio, el centrocampista logrará reencontrarse con su mejor versión de cara al final de aquella temporada, remontando en liga y llegando lejos en Europa League, en semifinales se cruzarían con el Real Betis, ¿Y a que no saben quién era el crack del conjunto bético en aquel momento? Si señor, Jaime Sahelices, el que se encargó de sacarle de quicio en la vuelta de aquellas semis con  varias provocaciones, hasta que el señor Torrea se hartó y decidió propinarle un puñetazo al más puro estilo de Manny Pacquiao. El Atleti pasará a la final, pero Torrea la verá desde la grada, es lo que tiene agredir a un rival, roja directa y 4 partidos de sanción. El Atleti no podrá contra el Inter de Milán en la final de aquella UEFA Europa League, un subcampeonato amargo. Tras dos temporadas regulares en el Vicente Calderón, Torrea decide a sus 35 marcharse a los Emiratos Árabes, una retirada dorada, jugando poco, cobrando mucho, y apostando todo lo que quería y más, total, allí todo el mundo lo hacía, era el amo por el país norte africano, pero su vida no estaba llena del todo, así que decidió atacar de nuevo a su amor platónico, que esta vez sí, caería rendida a los encantos del señor torrea (y de su cartera también, todo hay que decirlo), se casaría con aquella misteriosa chica de nombre desconocido -Ejem! Nuria Trallero- Perdón, me dan golpes de tos. Pues eso, tras pasar 4 años espectaculares en Emiratos Áabes y otros 2 a todo trapo por la MLS (Ya sabéis los encantos de Estados Unidos - Ejem! Casinos, apuestas, dinero negro -) ¡Vaya!, otro golpe de tos, a lo que iba, que a los 41 años el señor Torrea colgará las botas para siempre, y se desentenderá del mundo del fútbol.

Marchándose así a Panamá con su amor platónico, todos sabemos los encantos del país caribeño (El clima, Las buenas playas, El ambiente, evadir impuestos a porrón).
Todo un genio de la vida el señor Torrea, que al final nos demostró que por muchas veces que fracases, todo saldrá bien si sigues persistiendo en aquello que deseas.

Qué fue de... Daniel Saz

Era una calurosa tarde de verano cuando Chema Horcas había quedado con un par de amiguetes para ir a la piscina (los pocos amigos que tenía, pero bueno, eso ya es otra historia), de repente se quedó fijandose en aquel muchacho de piel tostada cuyos bíceps eran comparables al tamaño de bolas de bolos, menudo fenómeno, debía de vivir en el gimnasio, un tío con labia que se dedicaba a robarle todas las tías al resto de los machos alfa, el típico tío al que todos los demás fracasados del género masculino odiamos, por la simple razón de que estos especímenes son capaces de ligar en una semana lo que otros en 3 años (siendo optimistas), gafas de sol, cremita, bañador ajustado, nada le fallaba al colega, con el proyecto del equipo en mente, el míster se acercaría a hablar con aquel ligón de piscina, en busca de un portero de garantías para su equipo, tras un 'Hola, que tal' del señor Horcas, la contestación de aquel individuo fue inplacable a la vez que prepotente: 'Buenas, me llamo Dani, y no, por desgracia para tí, no soy gay', tras aquel torpe malentendido el señor Horcas le comentó el proyecto que tenía en mente, este podía ser su candado bajo los palos, en un principio, seamos sinceros, el señor Horcas no tenía demasiadas esperanzas en que aquel tío firmase, sin embargo, la idea le convenció, cierto es que de físico el tipo no iba nada mal, pero él y su grupo de amiguetes no es que fuesen muy inteligentes. No tuvo mas que verlos la primera tarde, haciendo salto de trampolín en una piscina que cubría unos 40 centímetros, y que estaba diseñada para niños pequeños, todo un milagro que aquel chaval no se hubiese roto ningún hueso. Se lo llevó a aquella cancha que cada día estaba más cubierta, el equipo empezaba a tener buena pinta, y la verdad es que aquel portero tenía muy buenas tablas, pero dió el susto en el primer entrenamiento, donde intentando llegar a un esquinado disparo terminó impactando con el poste izquierdo de cabeza. Tras unos segundos de preocupación por semejante golpe, riendo, el propio Saz contestó la que sería su ya famosa frase: 'Tranquilos, si todo lo que hay en mi cabeza es aire', con una buena carcajada los entrenamientos continuaron, y con el equipo ya confeccionado, la temporada en Segunda División auguraba duros campos para aquel equipo, pero enseguida se vio que aquel conjunto apuntaba maneras, con buenos puñales en ataque, y con un seguro a todo riesgo en la portería como lo era Dani Saz, tras una primera magnífica temporada en Segunda División, donde fue zamora de la liga de 2ª (18 goles encajados en 42 partidos), esperaba una dura temporada en primera división, contra los mejores jugadores de la galaxia fútbol.

Se ganó solo su fama de ligón, fue simple, tan simple como llegar y meterse con 20 mujeres en un jacuzzi de una fiesta y ser cazado por un paparazzi, desde aquel escándalo, surgió el verdadero carácter del señor Saz, y es que el portero de Segundo H estaba más salido que el pico de una mesa. Aún está flipando aquella atractiva reportera cuando al final de un partido de pretemporada le preguntó al señor Saz qué iba a hacer después de aquel gran partido, a lo que este le contestó ni corto ni perezoso: 'Pues ahora me voy a casita, que tengo dos titis esperandome, y les voy a meter mas r... que cuello tiene un pavo' (cada uno que piense la palabra que quiera sabiendo que empieza por r y rima con pavo), partido tras partido, fue uno de los grandes baluartes del equipo maño, logrando entrar incluso en el XI ideal de la FIFA aquella primera temporada como mejor portero.
La ceremonia estuvo muy bien, todos tan trajeados y con toda su parafernalia, eso sí, para el señor Saz, estuvo mejor la fiesta de después, terminó tirado en uno de los sofás de aquel local de lo ebrio que este iba, chillando a grito pelado la frase: ¡Oh sí nena, dame más!, estando absolutamente solo, en fin, aquel día se le pasó un poco la rosca con el alcohol al guardameta, es lo que tiene ser una estrella mediática. Fue otro de los grandes baluartes del vestuario español a la hora de ganar la Eurocopa 2020, aunque su carácter polémico y sobrado hizo que no le cayese bien a todo el mundo.
Tras el quiebre de Segundo H, Dani Saz cumpliría un sueño, fichar por el FC Barcelona.

Conviertiendose en uno de los porteros más caros de toda la historia contemporánea del fútbol, y rindió, pero ya no rendía lo mismo que en Segundo H, cierto es que la defensa era débil y lenta, un auténtico coladero, nada podía hacer el señor Saz ante esto, pero al final se terminó haciendo un hueco en el 11 inicial del club entrenado por Xavi Hernández, allí pasará 9 magníficas temporadas (desde 2021 hasta 2030), convirtiéndose así en una leyenda del barcelonismo, pero a sus 35 años, ya no era el que fue, así que tras el inminente despido del club culé, pasaría a buscar algún equipo, y en la premier tuvo su lugar, el Everton estuvo dispuesto a pagar 7 millones por el portero español, tras dos difíciles temporadas, decidió abandonar el club inglés para tratar de triunfar en su otro continente predilecto, sudamérica; River Plate pagaría 2,8 millones por el guardameta de 37 años, que ya se había dejado demasiado con la cabeza más pendiente de las fiestas y los coches que del fútbol, aún así, engordó su palmarés aquel año, a pesar de jugar tan solo 132 minutos con todo el equipo en la primera temporada (y los jugó porque expulsaron al portero titular, sino, para rato), ganó una copa Libertadores con el club argentino. Tras aquel nefasto año, era momento de abandonar River, volverá a España, fichando nada más y nada menos que por el 'prestigioso' San Roque de Lepe de Segunda B, este renunció a su ficha y a su traspaso a cambio de pases y consumiciones gratis todos los fines de semana en el garito de moda de Lepe, así que imagínense que idea llevaba el señor Saz de jugar a fútbol. Tras dos años en el San Roque de Lepe, dejando más huella en las discotecas que en las canchas, decidía colgar las botas a sus 40 años de edad. Rechazó una oferta astronómica de Mediaset para convertirse en tertuliano de Salvame Deluxe. Quiso cumplir su sueño desde pequeño, sí, lo habéis hacertado, el señor Saz se hizo actor porno tras retirarse del fútbol. Dio títulos tan jugosos a webs como brazzers o porntube como: 'Ahora que he dejado de ser portero, déjame que te meta un gol' o ' El hombre de las 3 piernas acecha de nuevo'. Allí precisamente conocería al amor su vida, la actriz porno de turno se quedó prendada de los encantos (y no solo en lo que todos estamos pensando) del ex-portero español, decidieron retirarse de la industria pornográfica y llevar una vida más apacible y tranquila en pareja.

Hasta que allá por el año 2058 llegaría la trágica noticia, un avión desde República Dominicana hasta España se había estrellado irreparablemente, llegando a la cantidad de 49 fallecidos en aquel trágico accidente, entre ellos, Dani Saz, todo el mundo del fútbol, y en especial, la familia culé lloró aquel día la pérdida del que fue uno de los mejores porteros españoles de la historia con 63 años. Un tipo peculiar pero que en realidad había dejado su huella en todos y cada uno de los aficionados al fútbol.

Qué fue de... Jaime Sahelices

Era una tarde normal y corriente para nuestro amigo Jaime, estaba divirtiéndose con su serpiente como cualquier calurosa tarde de verano (cada uno que lo interprete como quiera...), cuando recibió una llamada telefónica de su amigo Jorge Jiménez, del cuál ya hablamos lo suficiente la semana pasada, pero bien, vayamos al tema, este se quedó extrañado ante la llamada del señor Jiménez (Ya que el amigo Jorge se gastaba menos en llamadas que Pierluigi Collina y Vin Diesel en acondicionadores de pelo), asustado, respondió a la que sería la llamada que cambiaría su vida, el señor Horcas necesitaba jugadores para completar su plantilla, y le ofreció un puesto al amigo del señor Jiménez, así que el señor Sahelices guardó la serpiente en su respectiva jaula (repito, cada uno que lo interprete como quiera...) y se puso el chándal de hacer deporte y la ropa de jugar a fútbol, era su oportunidad, tenía compañeros conocidos y un míster dispuesto a depositar toda su confianza en él (Pobre iluso el señor Horcas, como se nota que no conocía bien al señor Jaime...) El rendimiento en los entrenos era realmente óptimo, un mediocentro creador de los que ya no quedan, el relevo generacional de figuras como Xavi Hernández o Luka Modric, aunque Jaime prefería que lo comparasen con su ídolo desde chiquitito, un mediocentro que marcó época en el Real Madrid durante la primera década del siglo XXI, vosotros, queridos lectores, pensaréis que nuestro amigo Jaime podía tener como ídolo a Zidane o a Beckham, pero nuestro amigo Jaime tenía unos gustos un poquito peculiares, su máximo ídolo desde pequeño era el inigualable y genuino Thomas Gravesen.

Sus maneras en el campo y esa manera de regatear a sus rivales le marcó fuertemente al señor Sahelices, de ahí que este quisiera ser mediocentro, su ídolo le había inculcado la pasión por esta posición, tanta era su afición por el mediocentro danés que casi se pierde el inicio de la liga el año de Segunda división debido a un desprendimiento de rótula causado por tratar de emular la gravesinha, el regate estrella de su ídolo, durante un entrenamiento en verano, pero era más que evidente que Jaime no le llegaba ni a la altura de los talones al gran Gravesen, de ahí que el regate le saliese mal y su posterior lesión. A pesar de todo esto, su rendimiento en el campo era óptimo, y se ganó pronto un sitio fijo en el 11 titular de Chema Horcas. Iban pasando los partidos, y Sahelices, con poco ruido pero mucho éxito, conseguía ser uno de los cracks del equipo, en seguida se desató la locura por el mediocentro español, 'el nuevo Xavi', decían, aunque por alguna de sus declaraciones en rueda de prensa, el amigo Jaime llevaba camino de ser el nuevo Sergio Ramos, un par de pifias monumentales ante todos los micrófonos empezaron a dar lugar a los inumerables memes sobre el señor Sahelices, así que en seguida se ganó la fama de ser un pelin cortito a la hora de espresarse en las ruedas de prensa. En el año del ascenso a primera división  fue jugador clave a la hora de repartir asistencias, tercer máximo asistente de 2ª división y un grandisimo fututo que le auguraba. Aquel verano ya fue cogiendo fama, pero, no nos engañemos, cogió más fama en memedeportes que en las canchas, se unía al club de Ramos con declaraciones jocosas e inexactas de lo que empezaba a ser un personaje público.

Aquel verano en Ibiza, el jugador vivió su primer gran escándalo, estaba en el flamante club Pacá con su colega Jorge Jiménez, cuando de repente unos asistentes a la discoteca comenzaron a llamarle corto mental, esto sacó de las casillas al amigo Jaime, que comenzó a decir su famosa frase: 'Quién cojones me ha llamado corto que lo reviento ahora mismo', los seguratas tuvieron que intervenir para echar al crack de la discoteca, esta exclusiva se empezó a dar eco en toda la prensa del corazón, y las risas de los usuarios frecuentes de Memedeportes eran aún mayores, tanto es así, que terminó uniéndose al club de los dioses de MMD, sólo habitado por leyendas como Arbeloa, Ibrahimovic o Chicharito.
Logró cuajar una muy buena primera temporada en primera división, fue otro de los artífices del título de Liga en la primera temporada, pero entonces comenzó a desatarse otro escándalo con el jugador aquel mismo verano, fue pillado con hasta 18 'señoritas de vida alegre' en una fiesta privada que el mismo se había encargado de organizar en Tenerife. Cuando el titular salió a la luz, éste trataría de desmentirlo por todos los medios posibles, pero eso ya no era factible, el paparazzi de la prestigiosa revista '¡Adios!' le había pillado de lleno, copó, de nuevo, todas las portadas de prensa rosa, tanto fue así que recibió un toque por parte de su seleccionador Carles Puyol para que tratase de reprimir esos modales, pero esto no hizo otra cosa que fomentar aún más la ansia de Jaime por copar las portadas de los periódicos, tras un año algo más tranquilo en el club por su parte, llegaría el verano de los traspasos, en realidad Jaime Sahelices lo tenía casi hecho con el Manchester City, pero aquella misma noche en la ciudad inglesa se encontró con la mujer del señor Torrea, que iba a firmar también por el equipo presidido por el jeque, pero la noche se les fue de las manos, así que por simple remordimiento, Sahelices decidió no compartir vestuario con Torrea, por lo que pudiera pasar, el otro club de la capital, sabiendo que las negociaciones con el city 'se habían estropeado', aprovechó para hacerle una jugosa oferta,ya que estaba por allí, así que el señor Sahelices pasaría a formar parte de los 'red devils' por la nada despreciable cantidad de 19 millones de euros. Fue el gancho perfecto para que su amigo Jorge Jiménez fichase finalmente por el mismo club, viniéndo con la condición de estrella, durante sus vacaciones por inglaterra tendría lugar el día más feliz de su vida, conocería en persona al inigualable Thomas Gravesen, estaba ahí, compartiendo charla con su ídolo, una camiseta firmada por el medio danés fue el mejor premio para el centrocampista español. Una temporada llena de títulos y de buenos augurios esperaba en Manchester, máximo asistente de la Premier League y fue finalista en la gala del Balón de Oro 2021, aunque sólo pudo ser tercero. El centrocampista español era pretendido por media europa, pero tras otra gran temporada, el bajón generalizado de todo el equipo hizo que uno de los máximos señalados del fracaso del United. Así que en el verano de 2024 abandonaría la disciplina del club británico, pero no abandonaría

Inglaterra, su nuevo destino era Londres, el West Ham pagó 6,4 millones por los servicios del centrocampista, pero el jugador ya no es lo que era.

 Lo único que no cambió de el fue su afición por las mujeres de los compañeros, llegó a acostarse con Edurne (mujer de De Gea), con la mujer de Depay, con la mujer de Rooney, e incluso con diversas de las amantes de Jorge Jiménez, eran muy amigos, pero ya era sabido que al señor Sahelices le gustaba más la lujuria que a un tonto un lápiz. Hasta que un día salieron a la luz todas esas relaciones, todo se creó a raiz del divorcio de Rubén Torrea, en el que la mujer le confesó que se acostaba con el señor Sahelices entre 5 y 10 veces al mes, vamos, que el que fuese capitán de Segundo H tenía más cuernos que toda la familia de Bambi junta. Tras este escándalo, el señor Sahelices fue obligado el verano de 2026 a abandonar la disciplina del club londinense. Tras todos estos escándalos, muy pocos equipos querían hacerse cargo de su alta ficha, al final, terminaría en el Calcio, el Chievo Verona decidió apostar por él, pagándo tan sólo 3 millones por su traspaso, pero haciendose cargo de su alta ficha. En Italia se reencontraría un poco con el buen fútbol, pero ya sin llegar a ser quién era, tras tres años de hacerlo realmente bien en Verona, llegaba el momento de volver a españa, en 2029, el Bétis está dispuesto a contratar al centrocampista de 32 años. En el club verdiblanco continuará su buen nivel, casi viviendo una segunda juventud, clasificando al club sevillano para la Europa League y llegando a semifinales en el año siguiente, casualmente eliminados por el Atlético, equipo donde jugaba en aquellos momentos Rubén Torrea, en aquella eliminatoria saltaron chispas, y ambos acabaron expulsados a la media hora en el partido de vuelta, ya que Jaime llevaba todo el partido provocando al señor Torrea susurrándole al oido expresiones como 'Bambi' o 'Cornudo'.

Pero todo explotó cuando Jaime recibió una durísima entrada por parte de Torrea, y este, doléndose desde el suelo le soltó su ya mítica frase:' Pringao, que mientras tú estabas tan tranquilo en tu casa jugando a la Play, yo me estaba cepillando a tu mujer un dia sí y otro también', esta frase fue escuchada por el árbitro, igual que vió el puñetazo del ojo que le propinó el señor Torrea y la tangana que se montó por la cual se perdieron 5 minutos de partido y en la que ambos dos acabaron expulsados. En el club verdiblanco finalizaría su carrera deportiva, donde en 2032, con 36 años y tras 3 buenas temporadas y una última algo mediocre en el Villamarín, el jugador maño decide colgar las botas en una emotiva rueda de prensa. Tras dejar el fútbol, siguió su actividad en la capital hispalense, fue nombrado Director Deportivo del conjunto verdiblanco, y tras sus grandes fichajes, le comenzaron a apodar 'el Monchi del Villamarín'. Tras estos grandes fichajes, se demostró que el señor Sahelices era más inteligentes de lo que todos creían, estuvo más de 25 años como Director Deportivo verdiblanco (desde los 40 hasta los 65), edad a la que decidió retirarse del plano deportivo y fue nombrado personaje honorífico del club verdiblanco, seguía con sus fiestas y con sus particulares romances por la capital hispalense, un tipo inmaduro hasta con 55 años, qué le vamos a hacer, cada uno es como es, pero la gran reputación que se le creó en el conjunto bético hizo que este personaje comenzase a caer algo mejor entre la gente. De ahí ya no se movería, pasaría los últimos años de su intensa vida viviendo a todo trapo por la capital andaluza, y haciendose 'Flavios Briatore' cada dos por tres (Hacerse un Flavio Briatore es el fenómeno conocido como el del señor mayor con pasta que gracias a su cartera cada mes se le ve con una novia distinta, y todas ellas sin llegar a los 35 años), todo un vividor amigos míos, así es la historia de Jaime Sahelices, un buen tipo al que más de una vez le pudieron los modales.

Qué fue de... Jorge Jiménez

Hoy nos toca contar la historia de un tipo bastante peculiar, digamoslo así, verán ustedes, el señor Jorge Jiménez era un joven derechista (por no decir fachilla) que vestía con politos de marca, se ataba suéters de color rosa salmon a la altura de la cintura de sus vaqueros de prestigiosos diseñadores como podían serlo Massimo Frutti, mientras que no podía pasar más de hora y media sin rociarse el cuello con colonias de alta gama como podían serlo 'One billon', de Paco Marrane o 'The man', de Hugo Froost. Esto hacía del señor Jiménez un tipo engreído y repelente que se dedicaba a recorrerse media España en busca de conferencias del PP para chillar aquello de: 'Mariano presidente', o en su defecto, en busca de conferencias de Podemos para tirarle tomates, latas de refresco, o cualquier objeto volante a Pablo Iglesias a gritos de: 'Jodidos comunistas, no nos gobernareis en vuestra vida'. A pesar de todo esto, Jorge sentía gran admiración por el fútbol, era un tipo con calidad y técnica suficientes como para llegar lejos, solo tenía un pequeño problemilla, la chupaba más que María y Lucía Lapiedra juntas (la pelota me refiero, por si acaso hay algún lector un pelin malpensado), un día le preguntaron por cuando iba a pasar el balón, a lo que este respondió: ' ¿Pasar el balón?, no sé a que te refieres'. Así pues, el señor Jiménez iba avanzando de categorías y, tomando como ídolo a CR7, ya que él tambien se consideraba guapo, rico y un gran jugador, por tanto, fue fomentando él solito la hipótesis de que si le pitaban, era por pura y simple envidia. No todos podían tener ese estilo al patear, ese peinado de follatore, mala suerte, o como el le dijo un día a uno de los defensas que le marcaba: 'Oye, no te peges tanto a mí, que por mucho que te juntes, el swag no se traspasa de un cuerpo a otro'.

Allí estaba el señor Jiménez en un partido amistoso, cuando el señor Horcas, con el proyecto para su equipo en la mente, decidió hablar con él para convencerle de su fichaje por el club de 2ºH, aunque no fue nada facil llegar a un acuerdo con el jugador ofensivo, pero al final el club consiguió hacerse con sus servicios, eso sí, con la condición de lucir durante todas sus temporadas el dorsal 7, el que fuese el dorsal por excelencia de su máximo ídolo, Cristiano Ronaldo. Tal era su afición por el futbolista portugués, que cuando sacaron su película al cine fue 5 veces a verla. No le importaba gastarse el dinero con tal de ver un ratito más a su dios, en definitiva, que comparado con el señor Jiménez, Roncero y Lama eran un simples aficionados del montón del astro luso.
Así pues, fichará por el club de 2ºH, y logrando ser una de las máximas estrellas de la 2ª división, consiguió ser uno de los máximos artífices del ascenso de los de Chema Horcas a la élite del fúbol español. Al recibir el premio al mejor jugador de Segunda División, salió su vena más inconformista y, por qué no decirlo así, su vena más fanfarrona, cuando lo único que dijo en el discurso fue: 'Gracias por este premio, pero que sepáis que esto es una chatarra comparado con los balones de oro que tendré en mi casa dentro de 10 años, abucheado por todo el salón de actos, el señor Jiménez comenzó a reirse de manera jocosa entre los silbidos, algo que no sentó nada bien a los aficionados españoles, a los cuáles se echaría en contra excesivamente pronto. Así llegaría a los campos de primera división, donde el equipo conseguiría la liga en la primera temporada, pero sin embargo, una primera temporada en primera algo irregular del 7 de Segundo H y sus más que polémicas salidas de tono en las ruedas de prensa, hicieron que el seleccionador español, Carles Puyol, le dejara fuera de la lista para Euro 2020, nada más enterarse, dolido aún por no poder defender a su país en la Eurocopa, manifestó la famosa frase de: 'Me da igual, sin mí no pasaran ni de primera fase', todo un visionario el amigo Jorge (nótese la ironía), ya que España acabaría alzando el trofeo de mejor selección europea por 4ª vez en su historia. Para pasar el disgusto de no poder estar en la final, la noche de aquel partido la pasó llorando en el Ferrari que se había comprado hace menos de una semana, así que para pasar el disgusto, decidió ir aquella noche a la discoteca que solía él frecuentar. Aquel día, la discoteca estaba casi vacía, ya que todo el mundo estaba pendiente de la final europea, tras cosechar España el título, la gente se empezó a animar y aquella discoteca terminó pareciendose a un autobús del imserso con destino a Benidorm en Agosto, allí no cabía un alma, así que decidió que aquel era el momento de 'ponerse a pescar', tras tirarle los tejos a una de las más guapas de la sala, y ser rechazado por esta, el figura de Segundo H le soltó la famosa frase de: 'Pues tú te lo pierdes, porque ya aquí tengo un trasto que por el suelo arrastro', lástima que a 5 cms estuviese aquel paparazzi que publicaría esas polémicas declaraciones, que serán portada de todas las revistas del corazón. Algo tenía que cambiar en la vida de nuestro amigo Jorge, así que de cara a la próxima temporada decidió olvidarse de fiestas y centrarse sólo y exclusivamente en su rendimiento deportivo. Decidió ser algo más formal y responsable, sin dejar nunca de lado sus maneras de ser y de vestir. Conoción en persona a su ídolo, y consiguió que este se intercambiase la camiseta con el, algo que el señor Jimenez catalogaría como el mejor momento de su vida, por fin conseguía tener en sus armarios una camiseta del bicho. A partir de ese momento comenzaría a ser uno de los máximos baluartes del equipo del señor Horcas, fue nominado al Balón de Oro 2020, pero sólo pudo ser tercero, intentó tomarselo lo mejor posible, pero el tema de perder no iba en los genes de Jorge Jiménez, así que al salir de la gala fue claro y tajante con los medios de comunicación: 'Acepto que Neymar ha hecho una gran temporada, le felicito por el balón de oro, pero es una lástima que el mejor jugador actual solo haya podido ser 3º'. Pero esto no fue más que un plus de motivación para el extremo del club maño, que continuó subiendo su rendimiento en las tres competiciones que jugaba su club, así llegarían los partidos decisivos, donde Segundo H se proclamó campeón de Liga y Copa, lástima que la Champions se escapase por penaltis. Tras el desmantelamiento del club aquel verano, el 7 de segundo H pasará a defender los colores del Manchester United, el club inglés pagó la friolera de 109 millones de euros por él. Debía de rentabilizar su carísimo fichaje con goles y detalles de calidad, en el club que vió convertirse en estrella a su ídolo, con el mismo dorsal que él lució en su momento, el 7.

Tras otra gran primera parte de temporada, Jiménez lograría, ahora sí, el Balón de Oro 2021, sus palabras, emocionado, no dejaron indiferente a nadie: ' Es un honor recibir este premio, ya que aunque todos les den más importancia a los títulos colectivos, para mí tienen mucho más valor los galardones individuales'. Para cerrar su discurso, utilizaría el '¡¡siuuuuuuuuuuuu!!', que ya utilizó su ídolo en la entrega del balón de oro 2014. Tras cosechar la Champions ese mismo año y llevar unas cifras escalofriantes, recibiría su segundo Balón de Oro consecutivo en 2022, sus declaraciones fueron simples al recibir el galardón por segundo año consecutivo: 'Qué le vamos a hacer, no tengo la culpa de ser tan bueno', era la estrella del United, e iba a ser la estrella de España en el mundial 2022, pero a un mes de la cita, una bestial entrada en el penúltimo partido liguero contra el Everton, fractura de tibia y peroné, Esto le deja fuera del mundial por completo, regresará para la siguiente temporada, pero este ya no era el mismo, le dolió en el alma ver como España caía en semis contra Alemania y no poder hacer absolutamente nada, así que tras esto, el bajón de Jimenez fue más que considerable, así que tras una más que gris temporada en el United, donde terminó relegado al banquillo y sin títulos, el club británico se desharía de él, pero hubo un club que decidiría apostar por él, este club fue el Celta de Vigo, un club que juega en competición europea y que decidió apostar por el que fuese doble balón de oro. Tras una grandísima temporada de nuevo, consiguió que el Celta entrase en Champions y ganaron la Europa League, el extremo maño recuperaría la sonrisa en el club gallego con 25 años. Así que tras una muy buena temporada en Balaídos, los clubes de la élite volverían a pujar por él, y aunque los 130 millones sobre la mesa que puso el PSG pesaban mucho, el extremo decidió cumplir su sueño, y fue traspasado por la nada despreciable cantidad de 74 millones de euros al Real Madrid, el club de sus amores.

Más emocionado que nunca, el extremo maño rompió a llorar al ver a 50.000 aficionados coreando su nombre en su presentación en el Santiago Bernabéu, sería uno de los máximos valuartes del club merengue, y tras una gran primera temporada, donde se ganó la undécima Champions para el Madrid, y un gran arranque liguero en la siguiente campaña. el extremo recibirá dos años después su tercer Balón de Oro, Jiménez estaba pasando por su mejor momento como futbolista, pero en Febrero de ese mismo 2025, otra recaída en la tibia y el peroné tras otra dura entrada en el derbi madrileño mermará la moral del extremo, se dió a la mala vida, se le veía más por las discotecas que por las canchas de fútbol, así que a la temprana edad de 27 años, el señor Jiménez decide dejar el fútbol para aceptar una irrechazable oferta como concursante de GH VIP, su soberbia y prepotencia en la casa de Guadalix hicieron que otra persona de la misma pasta que él cayese prendada de sus encantos una noche loca en Ibiza,

fue la portada de todas y cada una de las revistas del corazón, se confirmaba la relación amorosa entre Jorge Jiménez e Ylenia, a pesar de los 9 años de diferencia, este conseguía lo que quería, una relación mediática que le diese exclusivas, tras 1 año de relación lleno de polémicas y exclusivas de la prensa del corazón de todos los tipos, la ruptura se confirmaba, pero para aquel momento, el extremo maño ya había hecho un contrato con Mediaset, por tanto, fueron colocándole allí donde podían, tras ser tertuliano de Salvame Deluxe, tronista en Mujeres, Hombres y viceversa y hasta llegar a ser reportero deportivo para los manolos, sus rumores de la mala vida que llevaba cada vez eran más ciertos, noche tras noche de fiesta en fiesta donde todo el jolgorio que se pudiera imaginar se quedaría corto, así pues, llegaría la noticia el 26 de Diciembre de 2027, Jorge Jiménez había fallecido de un paro cardiaco a sus 30 años al parecer, por una sobredosis de cocaína. Matías Prats, que por aquel entonces seguía presentando las noticias, abrió los informativos así: Jorge Jimenez, el excéntrico ex-futbolista, fue hallado muerto en la madrugada de ayer tras una sobredosis de coca, al parecer, estaba pasando una blanca navidad'. Así pues, el mundo del fútbol se vistió de luto para despedir a una de las mayores promesas del fútbol jamás vistas, en su capilla ardiente estaban presentes sus 3 balones de oro, a petición propia, ya que fueron sus 3 títulos más importantes para él. Así se despedía una estrella del fútbol, un tipo peculiar que se quiso marchar demasiado pronto de este mundo.

Qué fue de... Diego Hernández

Diego Hernández no era quizás de los mejores técnicamente hablando, pero tenía la corpulencia y la suficientes como para jugar de Defensa Central, nuestro amigo Diego no era muy amigo de apuntarse a un club de fútbol, pero un día el señor Horcas se lo encontró por la calle con su roñoso chandal, su revuelto pelo y una barba que bien podía ser una imitación la que lucía Tom Hanks en 'Náufrago', cuando iba por allí el que sería su futuro míster pasaba al lado de ellos una abuela con un carrito de la compra, que ni corta ni perezosa le soltó aquello de: 'Anda vete a casa a asearte un poco hijo mío, que pareces sacado de una concentración de hippies de esos' , pero el señor Horcas vió algo especial en el, no preguntéis el proque, basicamente, porque ni el lo sabe...
Con un: 'Hola buenas, ¿te quieres unir a mi equipo?' comenzaría una de las historias que cambiaría por siempre el fútbol. Allí comenzó a destacar en las posiciones atrasadas, ya que no había nadie que pudiese con el ni de cabeza ni a la hora de pelear un balón, era el típico defensa central tanque, un Ballesteros de la vida, por así decirlo, eso sí, este no era tan sucio como el famoso defensa del Levante, solo tiraba de entradas subterráneas cuando era estrictamente necesario, por tanto, por así describirlo, Diego Hernández sería un 'Ballesteros en limpio'. Así comenzó a ganarse la confianza del señor Horcas, y tras un fugaz pero triunfal paso por aquellos trofeos de Don Bosco y María Auxiliadora, fue ganándose la confianza del entrenador y del público, y ganandose así un puesto en el 11 titular. Pasó toda la temporada en Segunda División jugando sin dejar pasar a los delanteros, y tras ganarlo todo con el 2H Team, llegaría la hora que el equipo se fuese al traste. Una tentadora oferta de 33 millones de traspaso y 10 millones limpios anuales por parte del Manchester City haría pensar que todo apuntaba a que el barbudo de 2ºH se fuese al equipo azul de Manchester, pero cuando estaba a punto de firmar, llegó una buena oferta, cierto es que el precio era menor, e iba a cobrar algo menos, pero al central aragonés le pudo el corazón, y tomó rumbo a Anfield, donde defenderá la camiseta del Liverpool. Allí triunfaría tanto hasta convertirse en toda una leyenda red, desde los 24 que marchó a Liverpool hasta los 33, 9 años inmejorables en el club de Anfield lo convertirán en una leyenda del club británico. Bajo las órdenes de Steven Gerrard, entrenador del Liverpool durante 5 de esos años, el Liverpool tocó el cielo de Inglaterra, logrando 2 Premiers League. 2 FA Cup y 1 Comunity Shield. Por otro lado, también ganará una UEFA Europa League en su primer año en el club, y sería el encargado de levantar la Champions League que ganaría el Liverpool en la que sería su Octava y penúltima temporada en aquel club. Eso sí, seamos sinceros, a pesar de estar cobrando un pastizal de la leche en el club de Liverpool, Diego seguía con sus pintas de siempre, no había manera de que se quitase el chandal del liverpool, que esta vez, por lo menos, no sería roñoso (algo es algo).

Por otro lado,  los rizos y esa barba a lo náufrago eran casi parte de su vida, no había forma humana de que este se los quitase, aunque también es cierto que no tendría problema alguno a la hora de ligar, porque ya se sabe que con dinero se va a todos los lados, de esta manera conocerá en una 'premiere' de Hollywood a la que será el amor de su vida, Emma Watson (Hermione Granger en Harry Potter) era la protagonista de todas las fantasías eróticas nocturnas que el central tenía, era su oportunidad, y como ya se ha dicho que siendo rico y famoso se consigue casi todo lo que te propones, a los 6 meses de conocerse estarían celebrando su boda por todo lo alto, tendrán 5 hijos, el pobre Diego acababa los dias exhausto, entre un esfuerzo físico por la mañana en los entrenamientos, los niños por la tarde y 'otros' esfuerzos físicos por la noche, el pobre hombre comenzó a rendir cada vez menos en Liverpool, así que tras una temporada en blanco decidieron vender al central internacional con España, eso sí, dandole la despedida de leyenda que este se merecía. Tras un verano de largas y duras negociaciones, Diego decide volver a España, precisamente a Barcelona, donde defenderá los colores del RCD Espanyol, que lo había fichado con el objetivo de ser la estrella, pero tras dos fracasos de años en Cornellá, el club perico decide no renovarle, y así se planta nuestro amigo Diego, con 35 años, y varias ofertas sobre la mesa en España, dos equipos de Primera (Granada y Getafe) y 4 de Segunda (Ponferradina, Albacete, Osasuna y SD Huesca) serán los equipos que quieren hacerse con los servicios, así que viendo semejante percal, el central tomaría rumbo al Coliseum Alfonso Pérez, a su presentación fueron 18 personas (todo un récord de asistencia para una presentación del Getafe), tras tres temporadas sin pena ni gloria por los campos de la primera división española, con 38 años, el señor Hernández baraja la posibilidad de retirarse, y tras pasar dos años casi sabáticos en el Al-Sadd catarí (Donde no avanzaría como futbolista, pero se cubriría de millones hasta arriba), decide dejar el mundo del fútbol a su 40 tacos, ahí es nada.

Todos esperaban que Diego se dedicase a sacarse el carné de entrenador, ser directivo de algún club o algo así, se equivocaban. Nada más lejos de la realidad, Diego Hernández comenzará a escribir su propia biografía en una magnífica trilogía que fue capaz de superar en ventas al best - seller del momento, que era nada más y nada menos que el libro autobiográfico de Ylenia, donde contaría todos sus momentos en GH Vip o Gandía Shore. Tras su enormísimo triunfo en sus tres libros autobiográficos, pasará a ser fichado por Josep Pedrerol para ser tertuliano del chiringuito, que, aunque no lo creáis, segirá en pantalla allá por 2037. Se hará hueco entre los mejores comentaristas de fútbol a nivel nacional. Hasta que tras cuatro años de triunfo en el programa de Pedrerol, este será fichado por Tomás Roncero para ser tertuliano en su propia tertulia futbolística, que será retransmitido por una gran cadena como 13 TV (Pocas cadenas más tendrían la poca vergüenza de tener un programa de tertulia futbolística y fichar a Tomás Roncero para conducir dicho programa.) Tras ir de tertulia en tertulia, Diego decide retirarse de la vida pública a sus 52 años, tras esto, se irá a vivir junto a su esposa, sus 5 hijos y los que serán sus 11 nietos a la preciosa isla de Tenerife, donde pasará el último tramo de su vida disfrutando del sol, la playa y de la buena vida. Todo un crack dentro y fuera del campo, un tipo genial a la par que auténtico, así es y será don Diego Hernández.